Biseri sa pijace u Nišu
Nekada, dok sam radio na pijaci, zajedno sa kolegama, kako bi nam brže i zanimljivije prošlo radno vreme, rešili smo da sakupimo sve bisere, kako od svojih kolega, tako i od mušterija. Radi se o tezgama koje prodaju raznu robu - rasvetu, tehniku, garderobu, parfeme...
 |
| Slika preuzeta sa sajta https://unsplash.com/ |
Pa da počnemo...
- Dobar dan, sine!
- Dobar dan, deko!
- Prazni cd dvd plejer je l' imate?
- Sine, je l' držite sedam devetina pantalone?
- Da zamenim jednu trenerku, je l' može?!
- Naravno, a šta je problem?
- Da ti pravo kažem, Džesiki je trenerka knap, a Madoni je super!
- A ta plafonjera, šefe, ima li ona staklo i odozdo i odozgo?!
- Pošto su vam snjeguljice?
- A?!
- Mislim, šašone!
- A?!
Nakon kupovine...
- Izvolite, godpođo!
- Uf, uf, uf... jao, jao, jao...
- Šta Vam je gospođo, je l' ste dobro?
- Ma jesam, sine, nego sam prezadovoljna kupovinom!
- Deko, mislim da je, možda, ta majica detetu mala!
- Šta bre mala, gledaj ga, nema ga šerpa meso...
- Imate li trenerice za dete do 50 kila težine?
- Imamo!
- A je l' se te trenerice pare ili su komplet?
- Imate li trenerice za jednog dobrog mog unuka?!
- Imamo, a koliko je godina u pitanju?
- Pa, kako da ti kažem, on se lomi međ' pet i šest!
- Pošto žardinjera?
- Mislite plafonjera?
- To, to!
- A je l' imate dukserice?
- Pa, imamo, vidite!
- Da, ali meni treba sa kapuljačom?!
- Imamo, evo vidite ovde!
- Pa da, ali meni treba sa kapu!
- Pa ne znam, mi imamo ovakve...
- A gde će dete da protinje glavu ovde?
- Uh...
- A, da nemate možda da se kopčaju ovde?!
- Pa imamo, ali ovakav model...
- Hm... nije to to. A, neke svetlije boje?
- Evo u ovom redu su Vam...
- Ne znam... A deblje?
- Ima ovako...
- Još deblje?
- Imamo ovde iza, vidite...
- Ma ne znam... A je l' imate...
- Gospođo, čarobne dukserice ne držimo!
Mušterija se vrti oko tezge, traži prodavca...
- Gde ste, ne vidim Vas?!
- Iza Vas!
- Aaaaa! Izvezdiste me, bre!
- Veneri imate li?
- Molim?!
- Ve-ne-ri imate li?!
- Držite li posuđe od rosefalt?!
- Pošto vi radiočiki?
- Kako?
- Tranzistorčiki, radiočiki, pošto su vi?!
- Trenersi za decu ima li?!
- Ima, koja veličina?
- Pa, m...
- Je l' dobre?
- Pa... pasent su mu!
- Dobar dan! Izvol'te!
- Spavaćice od saniteta, je l' imate?!
- Parfem sekret, je l' imate?
- Dobar dan, izvolite!
- Trebaju mi bermudarice i jedan dukser za dečaka 10 godina.
Komšija koji prodaje plafonjere napravio je od roletni mehanizam za zatvaranje radnje.
Tezga je otvorena, vidi se milion različitih lustera i plafonjera... Prilazi čovek i pita:
- Pošto ove roletne?!
- To nije na prodaju, to je tezga!
- A plafonjere je l' imate?
- Imamo!
- A gde su Vam?!
- Svuda oko vas...
Isti komšija je prodavao i materijal za vodovod - slavine, česme, tuševe, cevi...
Prilazi gospođa i pita:
- Gospodine, izvinite. Da li mogu da Vas pitam za savet?
- Recite!
- Curi mi vodokotlić! Šta da radim?
- Pozovite majstora...
- Dobar dan! Izvolite...
- Ja sam kod Vas kupila sijalicu...
- I?
- I ona je pregorela...
- Mišovi za kompijuter imate li?
- A je l' Vam ovo najveći broj trenerica?
- Da. A je l' to za tebe gledaš?
- Da, da, za tebe! Ja pa za tebe, za mene!
Dolazi deda sa tranzistorom:
- Dečko, imate li durakel baterije?
- Imamo!
- Aj zameni mi ove, ispraznile se!
- Evo izvolite... 30 dinara!
- Lele! Ja li pa da ti plaćam toj?!
- Durek imate li?
- Burek ne držimo, to ćete potražiti u pekari!
- Ma baterije durek, ne burek!
- Halo Keti majice pošto su?
Stojim ja, dosadno... Nema mušterija, nema prolaznika pa gledam u tezgu pored sa slavinama...
Čiča dolazi i duva u slavinu kao u trubu... Pitam komšiju:
- Komšija, što ovaj čovek duva u ovu slavinu?!
- Pa što? Što lud... (pred njim)
- Je l' imate Bena Tena?
Prodavačica pored kaže:
- A ova mušterija ni jedan jedini padež da pogodi... A ja vrištim od smejanje!
Bio je avgust mesec...
- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan! Ja samo da razgledam... Mene je moja mama ugojila. Čim smršam, a nadam se da će to biti novembra ove godine, eto mene kod vas da kupim sebi neki komad...
- Pošto ovaj fasong?!
- De se uvati baš za taj, taj džvoknut...
- Alkaidne baterije, je l' imate?- Kakve?!
- Alkan!
- Ima, ima sve...
- Al' meni treba četvrtajasta...
- Izvini, dečko, je l' znaš gde bi mogla ovde da kupim lek za pucanje pete?!
- Gospođa, pošto vi tija bodovi? (bodi)
- Trenerice kao za ja, je l' imate?
- Komšika, imaš mušteriju!
- Baš me pa briga više...
- Ajde ja ću kupim taj telefon, al' da l' će da oće on da radi?!
- Dečko, čaj od julijander, gde mogu da kupim? (oleander)
- Zašto?
- Šta misliš...
- Trenerica veličine 14. Je l' mogu da pogledam?
- Može?! Koliko dete ima godina?
- Pa... Ne za dete, za muža gledam...
Prodavačica tiho:
- Kažite...
- Pošto su vam ove bluze?!
- Petsto.... (tiho)
Mušterija se okreće ka susednoj tezgi:
- Izvinite, jela li je leba ova od jutros?!
- Tomas majice je l' imate?
- Fantomke gde da nađem?!
- Zidonjere da li imate?
- Šta?! Kako molim?!
- Vi i ne znate šta prodajete. Straaašno... Pa to su Vam lampe za zid!
- Je l' imate termos pantalone?
- Pošto gornji deo trenerice?
- 400 dinara!
- A je l' to cena bez donjeg dela?
Dolazi Kinez i pita:
- Pošto Vam je fasong?
- 50 dinara.
- Uuu... bre! Kod mene 20! Ali... ništa ne valjaju... Daj jedan!
Starija prodavačica objašnjava incidentnu situaciju:
- Znači prolazi žena, pa kad se okrenu, pa kad udari u krilo od tezgu, lele mene... Sva mi se roba razmuvala, cela tezga mi se zatresla, a tek kako je puklo, kao da je...
- Dobro bre, komšika, čovek upadne u bunar pa ne digne tol'ku dževu!
- Trofrtaljke je l' imate?
- Gospodine, ja možda i imam, ali ja stvarno ne znam šta je to...
- Jao što su Vam lepe dukserice!
- Pa. hvala...
- A, je l' nećete sve da ih prodate danas do kraja dana?!
- Je l' možete da mi zamenite trenericu, oprala sam gornji deo, ali ne odgovara...
- Ne, oprane stvari ne menjamo...
- Onda samo donji deo zamenite, molim Vas!
Ideja sa ovim, kao ni sa svim ostalim popisanim biserima nije da bilo koga uvredim i moja je krajnja namera isključivo da se zabavimo, nasmejemo i ako je ikako moguće nekome popravim loš dan.
